Aquí nos matamos

No, no sos tan importante. Al rato sí. Dejame volar, vos me amarras a algo que nunca va a pasar. No pasa y es por no querer, no quiero, no querés, no quieren. Es que la veo y me pregunto en que estabas pensado. En serio.  No me doy por aludida.

Tu historia me la sé, es la que inventás para todo… Un día te vas a dar cuenta que teníamos buenas intenciones. Ese día podríamos ir a tomar sol, ir por un helado o hacer un repaso de la personalidad de la gente según la cerveza que toma.

Tengo la idea de que otro de mis post se llama 7 minutos… oh wait, ya recordé: es un libro de Cohelo… ¿Se imaginan las comparación? Mejor le entramos al post (condenadillas comparaciones random).

Gracias. Gracias a todos y cada uno de mis compas que me juntaron del piso todas las veces que me tiré y me revolqué en la mierda.
Han pasado meses, y hoy estoy frente a esas telarañas que son imposibles de atravesar sin salir embarrado. Ay mae, que les digo. Soy feliz: mi carrera, mis sueños, mis proyectos, hago lo que quiero, quiero lo que hago… que alguien me detenga.
Hice una llamada de esas que se deben hacer si o si. No dejé de ver el reloj del teléfono mientras eso pasaba: 7 minutos. Eternos los hijueputas.

He crecido tanto, soy tan enorme y tan fuerte. Tan pichuda.
Que alguien me explique. ¿Qué putas?

Él solía ser una persona que yo solía (¿pretendía? ¿pretendo?) conocer.

Tengo el ego enorme porque soy muy mae, sólo una persona una vez logró bajar todo eso, pero bueno ese es otro post.
Al principio le puedo parecer muy cool, porque soy cool. Por lo que hago, por como me comporto, por lo inteligente por lo divertida. Y si mae, podés presumir de mi con tus amigos y que todo el mundo te suba (¿más?) el ego comentando lo chiva de salir con una persona mayor que vos, y que lo independiente y lo abierta para hablar de sexo y lo que sea.
Al tiempo lo chiva pasa, y te sentís pequeñito cuando estás conmigo, y crees que yo tengo el poder, y necesitas a una chiquita de tu edad que sepa lo mismo que vos y que vos pasés a ser  “el pichudo de la relación”. El ego de un mae es tan grande que cuando siente que deja de ser el macho dominante de la relación: arruga.
Y en eso si que no soy muy mae, yo no arrugo. La lección es no involucrarme con su persona, igual usted un día se va a ir cuando el ego sea más grande que cualquier cosa.
Usted tranquilo que soy muy mae  y aunque le quede grande a su persona mi idea es que usted nunca nisiquiera sospeche quien soy.

Cuando un mae obtiene lo que quiere, se va. Y es posiblemente mi error o el error de muchas mujeres alrededor del mundo que sueltan las cosas muy pronto. Pero es que: si no llaman, buscan, insisten y ya tienen lo que quieren ¿Realmente pretenden que una mujer crea que existen interes por ella? Son pocas (posiblemente únicas) las veces que comparten con vos una galleta de limón. Ahora, cuando una mujer tiene lo que quería y decide desaparacer es obvio que el mae se gasta en improperios y la sociedad la señala.
Mi bola de cristal me dice que usted ya se esfumó, voy pasando la aspiradora para que no quede nada. Soy muy mae.

Si un mae no llama, busca, escribe, insiste es porque no está interesado en una mujer.
Yo a vos te digo que hoy tengo tiempo y que posiblemente – en un futuro cercano – ese tiempo se agote. Tomalo o dejalo. Que pereza tanto rodeo, yo sé que traes un engaño bajo el ruedo del pantalón. Y si me preguntás porque lo sé es porque soy muy mae.

La palabra rush es un término que se utiliza en producción publicitaria para denominar TODO aquel material grabado (#atevos). Fue la primer palabra que pregunté cuando llegue a una agencia de publicidad. De los rushes del 2011 se trata este post, todo aquello que pasó este año en mi vida. Por nominaciones y categorías o como le quieran llamar, la idea es ponerle nombre a eso que es la mejor parte de un todo… Y como dice Pitbull: Dale.

Rush académico: Sólo he preguntado 2 palabras en la agencia: rushes y dangler. Eso me hace sentir orgullosa de la educación que recibí. Puedo operar una máquina de BETAS… (Por Dios, sé lo que es un BETA…!), puedo hacer guiones, no me “maneo” en una Mac, me sé la ley de espectáculos públicos y  la ley de promoción de  bebidas alcohólicas, sé la diferencia entre .TIFF .AI .PNG…   Pero en fin el rush académico se lo lleva Las 5 fuerzas de Porter (¿Potter?), gracias a Correa por eso.

Rush de risa: todos los momentos en las editoras  con el mejor CREW! (Marcela, Caro, Nicky y Cookie Ale) Cada discusión sobre cortar cuadros, sobre si fade out o cross disolve, sobre si el toque del helicóptero o traumar a un mae con un -blow-  job.

Rush del instinto periodístico: Que mala eres + Bochinche + Balas + Gritos + Sangre… Es usted una rompe pichas periodísticas… (que raro sonó eso).  Es usted una dosis de ubicatex, una loca, una fresa justa para este yogursht, una mae que tiene ha-bla-da. Una soñadora, una chancleta. #nitanpuravia

Rush de las mejores fotos de perfil: Laura Díaz, tenés talento. Gracias por el apoyo, por la verdad, por ser tan chiva, por la luz, por ser vos, por dejarme ser yo. Usted es lo mejor que me quedó de aquello.

Rush cosi: Es para Iván Pérez, por ser tan cosi. Por un montón de sábados, por mandarme a mi a que me le cagara a la gente, por cosi.

Rush de “viernes de 5 a 9”: Te amo Illustrador.  Está canción es para Nicole y para todos los viernes de 5 a 9:

Rush simple rush: Melissa con usted puedo hablar y no parecer una loca, puedo ser simple y complicada o simplemente ser.

Rushes de frases: David Ulloa se lo lleva por ponerme a reír con sus cosas. #mengache

Rushes de los mejores consejos: Goma, Gomivity (Govimity ja ja). Te quiero mucho. Nunca olvidaré tantos cafés, tantos abrazos, tantas risas, tantos consejos tan vividos, tan reales, tan rajados. Si yo no quiero ser publicista, nadie quiere ser publicista.  Es usted una fuente de sabiduría, de cariño y de buenas vibras. Usted sabe que no la puedo engañar y que usted ve a través de mi. #dianantojada

Rush creativo: Se lo lleva esta adaptación para un brete de la u: . Radio + burro de licha + condones.

Rush random: Andrei, Jorge, Alejandro… no maes: no soy Robin Hood.

Rush acertado: Frank es usted una de esas personas que adoro. Gracias por cada broma sin gracia que me hiciste, por saber cuando estoy mal, por preguntar, por dejarme dormir.

Rush mate: Nicole, sólo usted sabe donde estoy.  Usted ya estuvo aquí, yo espero un día estar donde usted está.

Rush sobre la comida: La pasta de su mamá, Luis Eduardo (aunque ella le  haya regalado sus juguetes)

Rushes personales: perdonar es una vara chiva entre las varas más chivas.

Rush de las cicatrices: mi pierna, mis pies.

Rush estético: Mi cabello a lo Art Noveau, negro y eterno.

Rushes de tragarse las palabras: Yo si perdono infidelidades, yo tomo Imperial, yo doy los mejores regalos.

Rush emocional: Luis Eduardo. La idea es poder graduarme sin haber pasado por otra cama en comunicación que no sea la suya. Los rushes sexuales y los rushes de los mejores sábados son suyos. Lov-u-tu Menta, calabaza, fresco de chan y de cas, pantuflo, tamal, cerezo, pimpinela, BBQ, parmesano, tocineta, moccachino, lasagna, aderezo, jalapeño, chicharron, coca con helado, chifrijo, bolita de arroz, sushi, acetaminofen, desmal. Cara de gatico. “Tal vez haya un poco más de tiempo en el 2012″.

Rush laboral: thework, thework, thework.

Rushes de rushes: Si quiere ver una película rubia pero buena le recomiendo “What´s your number?”, la mejor canción es Moves like Jagger de Maroon 5, la mejor noticia es la del Festival Imperial del 2012 (si se acaba el mundo después me vale picha…)

Rush alerta: el 29 de Junio estuve 26 horas consecutivas despierta.  Honestamente una zorra me robó el sueño, pero ese es otro post.

Rush record: 58 días consecutivos llorando. .. No hay palabras.

Rush musical: está canción cierra un ciclo, abre otro.

Se viene el 2012, voy a estar bien y llegaré como el-que-no-debe-ser-nombrado: más grande y más terrible.

Yo sé lo que usted siente.
Yo sé que son mordiscos los que siente en su estomago cuando recuerda algún momento feliz conmigo.
Yo sé que muchas veces escribe mensajes y los borra, que nunca los envía.
Yo sé que pasa mucho tiempo hablando con sus amigos sobre mí. Yo sé que lo resiente su mandíbula cuando me recuerda. Yo sé  que mi olor está pegado en usted.
Yo sé lo que usted siente.
Yo sé que quiere llamarme y decirme muchas cosas. Yo sé que quiere esperarme a la salida de mi trabajo  y rogarme que lo intentemos. Yo sé que tiene un montón de preguntas que hacerme, de tantas cosas que nunca se le ocurrió preguntarme y hoy se arrepiente. Yo sé que aveces tiene frío y se pregunta si yo tendré frío, y sólo desea abrazarme. Yo sé que revisa su teléfono para ver si tiene llamadas perdidas o mensajes míos.
Yo sé lo que usted siente.
Yo sé que ve muchas cosas que le gustaría regalarme. Yo sé que extraña otros días en donde solíamos estar juntos y que el tiempo pasaba volando. Yo sé que extraña mis cosas divertidas, lo que aprendía conmigo y lo que lograba enseñarme. Yo sé que hizo muchos planes y que hoy no es lo que pensó. Yo sé que sigue haciendo planes.
Yo sé lo que usted siente.
Yo sé que aun construye escenarios en su mente en donde estamos juntos y felices y nada nos separa. Yo sé que desea regresar el tiempo y cambiar muchas cosas.Yo sé que está confundido y lleno de dudas.  Yo sé que espera que pase el tiempo y que un día pueda decir que ya no me quiere. Yo sé que un día me dirá que todo este tiempo se mentía  a sí mismo cuando  decía que ya no me quería. Yo sé que por las noches dice mi nombre y me desea buenas noches.
Créame cuando le digo que yo sé lo que usted siente.

Te perdono tu inestabilidad. Amo tu  inestabilidad. Me enamoré de tus defectos tantas veces. Siempre fui la parte fuerte, la parte estable, la mae que sabe lo que quiere. Y te dije un día “no importa si no sabes lo que queres, importa saber lo que no queres. Con eso alcanza”. Y hoy soy yo eso que no queres.

Cuántas veces nos salvó el pudor
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgada de tu cuello
En sábado de lluvia a las cinco de la tarde

Sacarte de mi vida es hoy el principal interrogante. Y todos los días me levanto y me duermo  preguntándome que hice mal. Aguantar, perdonar, proponer. Todos esos verbos que pensaba utilizar siempre en infinitivo. Infinito. Hoy sólo los pienso y re-repienso, en pasado. Y me duele. Luchar contra mi persona, contra mis impulsos, contra mi realidad, contra mi vida. Cómo duele.

Sabe Dios cómo me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes
Mas no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza

Estas en todas partes. Te odio, me odio, nos odio por eso. Estás en mi cama, en mi ropa, en la forma en la que me peino, en los aretes que uso, en mi almohada, en el color de mis uñas. Estás en cada pasillo que recorro, estas en el frío y en el sol, estas en la lluvia y en el viento. Estás en el lunes de Correa, en el martes de 15 minutos entre clases, en el miércoles de pizza, en el jueves de Arquitectura, en el viernes de la Escuela República de Argentina, en cualquier sábado, en domingos frente a mi vida  académica. Estás en Octubre por ambas razones, en Noviembre de truchos, en Diciembre al sur, en Enero de  pólvora, en Febrero con sol, en Marzo de sorpresas, en todo Abril por siempre, en Mayo con ganas, en Junio con dolor, en Julio imposible, en Agosto, un 20 de Setiembre. Setiembre es un sándwich de queso, Setiembre es una caja azul sin llave, Setiembre.
Estas en mis zapatos, estas en todas partes, estas en mi camino, estas en mis amigos, estas en mis medias y en las tuyas. Estas en la televisión, y en el control remoto. Estas en mi cuerpo, en mi existencia. Estas en mis ojos: abiertos o cerrados. Estas en el agua caliente, estas en mi pasta de dientes, estas en el delineado de mis ojos y en mi sonrisa de medio lado. Estas en cada pixel, en cualquier rush creativo. Estas en mis verbos favoritos, en mi único talento, en mi capacidad para persuadir y en la forma en que me amarro los cordones. Estas en el color azul, en el verde y en el gris, estás en el rojo. Estas en el blanco. Estas en la luz. Estas en la llave que calza perfecta en la cerradura de la puerta de mi casa, estas en mis oídos mientras ando, estas en mi silencio y en mi comida preferida.

Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido

Hay mas muertos y fantasmas que vivos. Hasta yo me siento muerta. Luchando contra cosas que ya no existen, con un barquero esperándome para cruzar el río. Nadie puso monedas en mis ojos y no sé como voy a pagar. Tengo miedo de vivir el precio, tengo miedo de cobrar y de dejar deudas. Tengo miedo de que todo haya sido una mentira, y sigo luchando contra esa idea. Que nunca me quisiste ni un poquito, eso siento. Que todo fue una mentira, eso creo. Que todo va a estar bien entre nosotros algún día, eso niego. Desnuda y a oscuras, sola y con frío.

Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tantos

Te amo, como no te mereces, como nunca amé, como nunca pensé amar. Te amo como amante, como compañero de aventuras, te amo como amigo, te amo como persona aunque no tenga idea de quien seas. Te amo aunque me estés hundiendo, aunque me estés probando. Te amo aunque no me ames, aunque nunca me amaste, aunque sólo improvisaste, aunque sólo fingiste. Te amo aunque dispares, te amo aunque me olvides, te amo aunque no existas, te amo mañana. Tal vez te amo porque finges, porque renuncias, porque abandonas, porque bajas los brazos, porque amas ayer o nunca amas, porque mientes, porque engañas. Te amo en tu infidelidad y en tu lealtad, te amo si se trata de mi o de ti, te amo por ser tu, te amo por ser yo. Te amo por ser mi hogar, y mi reloj.

Sabe Dios todo el amor que juramos
Pero hoy ya no es lo mismo
Ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo
No te olvides ni un segundo

Soy una guerrera, pero me siento desarmada. Tu sabes cuanto lucho, tu sabes como lucho.
Hoy baje los brazos, hoy me derrumbé, hoy no peleo más. Estoy a un paso de estar más lejos de lo que nunca he estado de mi casa, mi pie izquierdo está en el aire y si llego a dar ese paso, no voy a volver atras.
Mis pies pequeños que tanto te gustaban hoy  están en suspenso. Esos pies con uñas rojo carmesí que tantas veces se pusieron de puntillas para abrazarte o besarte. Los que te siguieron a todas partes, los que se balanceaban esperandote. Los que se escondian entre tus piernas cuando hacia frío. Estoy a un paso. Mis pies.

Que eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido

- …
– Decime algo, no sé que hacer.
– ¿De verdad querés que te diga algo?
– Obvio, creo que la cagué.
-… (¿Crees que la cagaste? Por Dios, nadie te tiene de promiscua… y no me digas que era por que estabas borracha. La misma mierda de siempre, nunca te podés hacer responsable por las varas que haces)

Mi consejo primero es que se lo digas. En primer orden porque es una carga muy pesada para llevarla a cuestas. En segundo porque la verdad siempre sale a la luz, y es mejor que él escuche esa verdad de sus labios, nunca de los labios de alguien más.

Mi segundo consejo es que te prepares. En este caso todo puede pasar desde que él te odie hasta que él te ame por decírselo. Prepararse para enfrentar la vergüenza de confesar lo que hiciste, prepararse para la reacción de él, y sobre todo prepararse para los meses que vienen. Si se queda con vos, él no va a superar (ni hoy, ni mañana, ni el otro año) lo que pasó. Si se va, prepárate para recibir todos los reclamos que existen, prepárate para verlo despechado en brazos de otra, prepárate para sus reproches internos de “soy una estúpida”.

Mucha gente te va a decir que mejor no digas nada, que eso va a producir que la relación nunca sea la misma. Pero mae ¿Si te quedas callada, va a seguir siendo lo mismo? Eso sólo lo podes saber vos. Esas varas internas que son tan complicadas como la canción de Avril Lavigne.

Sentite miserable. Date esa oportunidad de odiar cada parte de tu cuerpo, cada momento de tu existencia. Es justo y te lo mereces. Sentirse mal es un derecho.

Preguntate las varas. Eso es la espina dorsal del asunto. Las razones del porqué lo hiciste son el sosten de sus decisiones futuras. Yo voto por inseguridad. Las personas que dan vuelta son inseguras, desde mi punto de vista. Molesto y perturbante. No hay nada más triste que esperar algo de una persona que no sabe lo que quiere, que no está segura de lo que quiere. Es triste, realmente triste, estar enamorado de alguien así.

Súmale a eso que de ahora en adelante tenes que ser fuerte, esa fuerza que casi nadie tiene.
Saca a la otra persona de su vida, para siempre. Que no exista forma posible ni de toparse en el supermercado.
Y no hagas promesas que no podas cumplir.

Lo conocí y la primera vez que nos besamos fue en Arquitectura. Yo lo besé a él y amé tomar la iniciativa.

La primera vez que fui a su casa, él me hizo un super sándwich de queso, y desde entonces siempre me los hace… perfeccionando técnica y amoldándose a mis gustos. Ese detalle de  pensar siempre en si tengo hambre, en si comí bien, en si estoy muy delgada, en si estoy pálida.

Conforme lo conocía me daba cuenta que nos gustaban las mismas cosas, hoy todavía seguimos buscando películas de zombies para ver juntos y criticar si el zombie se ve real o no.

Él es bueno diseñando, yo no soy buena para nada que se pueda decir públicamente.

Él ha estado ahí en momentos difíciles, me ha apoyado, ha sostenido mi cuerpo cuando sólo he podido llorar, ha besado mis lágrimas y acariciado  mi cabello.

Él me alegra en las noches, me motiva en las mañanas, corta mi rutina durante el día y se acomoda en cada espacio para darme luz.

Un día fuimos a cenar entradas a un bar muy cálido, él se abrió conmigo y me contó cosas que estaban guardadas en una esquinita de su corazón.

Lo he visto dormir tantas veces, he metido mis dedos entre su cabello y he besado sus labios. Su cuerpo me ha protegido del frío un montón de veces, ha sostenido mi mundo en su espalda y esperado pacientemente a que yo volviera  a tener fuerzas.

Un día él desayunaba pizza fría mientras yo comía un Gerber. Me rescató de una piscina muy honda y se tomo fotos extrañas.

Nunca tuvo paciencia para ir conmigo a comprar algo, él tiene razón: suelo ser molesta en esas situaciones.  Camino conmigo mucho San José para buscar cosas raras. Y supo entender que me pasa cuando tomo de más.

Un día casi me deja sin hombro, otro día sin caderas…

Amó cuando el baila de la felicidad o cuando tan sólo aprende a bailar. Cuando me abraza con torpeza y cuando miro mis ojos reflejados en los suyos.

Amo ponerme su ropa, y él siempre logra ponerse en mis zapatos. Amo sus locuras y aciertos, amo cuando es tímido y cuando explota su personalidad.

“Tardes soleadas, otras lluviosas, desayunos, pasta, 8 meses de estar juntos son el mejor recuerdo de mi último año de vida… Ya la casa esta lista, el alquiler es tuyo: te prometo una acogedora chimenea para acurrucarnos y muchas ventanas que den al jardín. Afuera puede estar lloviendo, pero vos sabés que adentro todo es calma. Sos el inquilino perfecto, conoces cada espacio de esa casa, tenés todas las llaves y podés escoger tu habitación.”